A historia!

E para comemorar estas 1000 visitas vou contar-vos como e porque resolvi começar este blog.

Ora pois bem, estava eu contentinho a ver o SECA 10 HORAS repastelado no meu sofa quando oiço um estranho ruido vindo do computador, fui a ver e era um e-mail de um desconheçido . Abri o mail e descobri que era um pedido de ajuda para derrubar uma poderosa conspiração (epá, ok tava a jogar J.D.Spy mas vai tudo dar ao mesmo ). Naturalmente que eu não sou estupido e virei-me para o gajo e respondi...

..."ok" .

Após isto começou a desenrolar-se á minha frente uma historia de intrigas, espionagem e mentiras que me deram material para vos contar (ok, o bacano tava a mentir-me so what? ).

Entretanto conheci 4 bons companheiros de conspiração:

• O Lancelot que vindo direitinho de Camelot nos trouxe a sabedoria do He-Man e dos Soldados da Fortuna!


• A Bibas que nos contou o que realmente vai na mente das nifomaniencas neo-zelandezas (não que ela seja uma!) e das outras mulheres


• O molho_suave que traiu o Governo após sofrer um terrivel ataque quimico/biologico com os gazes do compincha do rei artur


• e last but not least a morte em pessoa (Pois sim, eu conheci a morte em pessoa: DEATH_RIPPER) que com a sua eterna sabedoria nos elucidou sobre problemas tão graves como a ferramenta de tortura e lavagem cerebral por excelência do governo: a melodiosus torturosos (aka musica)

A todos eles os meus mais sinceros agradecimentos, vamos continuar a contar a verdade oculta que existe neste mundo!

Lembrem-se: ELES ANDEM AÍ! ELES ANDEM AÍ!

TCHANAN!!!!!!!!

E hoje é o dia, acabamos de passar as 1000 visitas!

Queriamos agradecer á academia... oops, quero dizer a cumbada de otarios que nos acham piada (sim, vocês os 2) e os que nos visitam diariamente (ou seja a mim). Queriamos tb agradecer a todos os outros que nos vistaram/visitam e dizem mal de nós, sem vocês tinhamos ido a algum lado e o mundo certamente ja tinha acabado.

Stay tunned for more desta cumbada, obrigado pelas 1000 visitas

Consultorio do Dr. Dex (IV)

E agora para continuar a saga do Dr. Emanuele Putan a responder as famosas cartas do seu consultorio sentimental:

EXISTEM CLINICAS PARA CURAR HOMOSEXUAIS?
Sou jovem e atraente para as raparigas, mas sofro de um grande problema: acho que sou homossexual. No local de trabalho sou assediado constantemente pelas raparigas que trabalham comigo, mas eu não lhes ligo nada e elas já andam a desconfiar. Em contrapartida os homens atraem-me imenso. Por favor ajudem-me: eu não quero ser assim. Será que existe alguma clinica para curar homossexuais, como existe para toxicodependentes?

RESPOSTA:
Bem, primeiro que tudo tenho de dizer isto: ONDE É QUE VOCÊ VIVE? NA TERRA OU EM MARTE? Você já devia saber que ser homossexual não é uma doença, é o nome que se dá a um indivíduo que aprecia outros do mesmo sexo, ou então, UM PALHAÇO QUE GOSTA DE LEVAR NO C*!!! Portanto se você não gosta disto você está só um bocado confuso mas se gosta, o Hugo Lombardy pede para lhe dizermos que pode passar por cá quando quiser que ele está disponível, Humpf.

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COMO OBRIGÁ-LA A TÊR RELAÇÕES?
Eu tinha relações sexuais com a minha irmã, mas há algum tempo a esta parte isso não acontece. Como fazer para que ela queira ter relações comigo de novo?

RESPOSTA:
Aqui na redacção, quando lemos a sua carta, todos gritamos em coro: DOENTIO!!!!!! Inclusive o Hugo Lombardy o achou, humpf! Você é um palhaço, um psicopáta, você devia ser internado! Ainda acha estranho que a sua própria irmã não queira ir para a cama consigo?!?!? Você é doentio e não vou dizer mais nada se não ainda acabo a insulta-lo como nunca ninguém o fez!!! DOENTIO!!!!!!

More to come...
...maybe.

PS: E temos um novo logo no topo, o que acham?

EDIT: e a v3.2 o site está online, não é mais que uma pequena reorganização mas esperem algo completamente novo em breve

O Verdadeiro Condutor Português (II)

E hoje continuamos a saga das lições de condução há portuguesa:

NORMAS DE CONDUÇÃO DO CONDUTOR PORTUGUES

SINAL VERMELHO - Parar se for estritamente necessário;

SINAL AMARELO - Acelerar ao máximo;

SINAL VERDE - Não são todos dessa cor?

PASSADEIRAS - Lugar onde alguns peões tem a mania de passar, por isso nada melhor que mostrar quem manda e não parar.

STOP - Quem foram os estúpidos que inventaram tal aberração??

BOMBAS - Carros mais potentes que os nossos. Se nos fazem sinal de
luzes para ultrapassar, baixar a cabeça como se estivéssemos a mexer no
radio para disfarçar a menor potência da viatura e dar a impressão que só
não andamos mais porque estamos ocupados...

O Verdadeiro Condutor Português (I)

Tal como prometido aqui está a primeira parte do que é preciso para se ser um verdadeiro condutor Português:

PERFIL DO CONDUTOR PORTUGUÊS

CARRO - deve ser vermelho ou preto para dar um ar de corrida;

VIDRO LATERAL ESQUERDO - Serve para olhar com desprezo os inimigos no momento da ultrapassagem (pela direita);

VIDRO TRASEIRO - Serve para os inimigos observarem os gestos obscenos após terem sido ultrapassados;

MUDANCAS - devem ser de relações curtas para demorar menos tempo a por e assim dar mais performance ao andamento;

FAROIS DIANTEIROS - devem ser de iodo ou xénon para encadear os cegos que andam na estrada;

PNEUS - Largos q.b. de preferencia com baixo perfil e jantes de liga leve para as pistas que são as nossas auto-estradas;

RADIO - convém que tenha leitor de CDs, colunas acima dos 250 W RMS (claro...) para abafar ruídos parasitas como sirenes, buzinadelas e outros sons incómodos.

STOP CENTRAL TRASEIRO - o mais espectacular possível, de preferencia tipo kit (a deslizar da direita para a esquerda e vice-versa)

CONDUTOR - óculos escuros e essencial para nunca se saber para onde estamos a olhar, gel, blusão de cabedal que da sempre um ar selvagem e indomável...

ESCAPE - Remus, ou outra marca com ponteira de preferencia maior que a própria mala do carro, não só para fazer valentes raters, como gasear o inimigo que ficou para trás.

SPOILER TRASEIRO - Da sempre jeito acima dos 200 Km/hora.

VIA VERDE - sinal de status principalmente quando se passa na via verde e se olha com desprezo para os anormais que estão parados nas filas das portagens...

Consultorio do Dr. Dex (III)

E continua a saga completamente esvaziada de imaginação do Consultorio do Shô Doutor Dextro:

BI RULEZ
Tenho 42 anos e sou casada à 17. de alguns meses para cá o meu marido parece ter perdido o interesse em mim. Será que foi por causa de eu ter dormido com uma amiga há alguns meses?

RESPOSTA:
Bem, se o seu marido for Macho é essa a razão. O seu marido deu conta do seu acto e ficou com inveja de ter perdido a diversão. Para resolver isto volte a dormir com ela mas á frente do seu marido. Vai ver que ele fica logo com interesse renovado.

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SEREI ALÉRGICO A RAPARIGAS?
Em termos de namoro pode-se dizer que sou virgem. Há três meses conheci uma rapariga e quando a beijo fico cheio de borbulhas na cara e no pescoço, uma situação insuportável. Serei alérgico a raparigas?

RESPOSTA:
Eu fiz alguma pesquisa na Internet (sites XXX) e descobri que o seu problema tem um nome, "Batonis Agudis". É uma doença provocada pela falta de uma vitamina que apenas se encontra no baton das mulheres e á qual você nunca tinha estado exposto. Isto quer dizer que como você é um FALHADO e nunca tinha beijado raparigas agora é alérgico! Agora só se virar maricas!


E com mais estas cartinhas despeço-me e até para a proxima.

COMING SOON TO A BLOG NEAR YOU (I mean, this blog right here)
THE THRILL...
THE ADVENTURE...
THE DRAMA OF...

...O Verdadeiro Condutor Portugues!

Consultorio do Dr. Dex (II)

Como ando mesmo sem ideias deixo-vos com mais cartas absurdas aqui do consultorio da revista Joquina (ou seja la qual for):

AI GANDA HOMEM!
Eu sou um jovem executivo recém-casado, a minha mulher é hospedeira e eu trabalho numa empresa com muitas colegas atraentes. Num dia em que a minha mulher foi num voo para Oslo eu levei para minha casa três colegas para termos uma orgia. No meio a minha mulher telefonou-me e eu atendi com uma das mulheres a fazer-me um br****. Não sei se ela se apercebeu ou não pois ainda não discutimos o assunto desde então. Agora as mesmas colegas estão constantemente a pedir-me para repetir a dose e como eu realmente amo a minha mulher, não pretendo repeti-la. O que devo fazer?

RESPOSTA:
Bem, e a sua mulher?! Hã?!... Quem disse que ela também não o empalitou?! Eu acho que não deve contar nada á sua mulher e quanto ás colegas... Suponho que o seu chefe é um tipo prafrentex e que se o senhor lhe propusesse para fazer uma orgia com as suas colegas no seu gabinete, não só conseguiria calar por mais uns tempos as suas colegas como ainda era capaz de conseguir uma promoção.

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SUPER-MAN
Tenho 19 anos feitos em Março e desde que atingi a maturidade que tenho relações numa média de 2 vezes por semana com umas 5 companheiras. Também como a secretária do meu pai de cada vez que vou ter com ele ao emprego. Quem me conhece começa a ficar assustado. Dizem que pareço o super-homem do Sexo. Eu pergunto-lhes, como é que consigo para com isto? É que já ando a ficar desesperado.
P.S.: Esquecia-me de mencionar, também me masturbo quando fico mais de 1 dia sem ter relações


RESPOSTA:
MEU DEUS!!! COMO É QUE É POSSIVEL!!!... Você tem mais relações por semana do que cinco actores dos filmes do Olímpia juntos!!!... Eu aconselho-o a retirar-se para um sitio onde possa ficar completamente só durante mais de uma semana. Assim um sitio como os Himalaia. Durante esse período deve evitar qualquer actividade sexual (inclusive a Rua da Palma nº5 sobe e desce). Se depois disto ainda não conseguir abrandar, passe cá pela redacção que está aqui muita gente á espera de descobrir o seu segredo.

O verdadeiro mal nacional

[20:13] * @Dextro is away: Eating
[20:14] @Homem da Tempestade: Dextro eating what, dude?
[20:14] @Homem da Tempestade: :p
[20:14] @alemão: salchicha
[20:14] @alemão: :P
[20:15] @Homem da Tempestade: salsicha? ui :P
[20:15] @alemão: nao
[20:16] @alemão: salchicha
[20:16] @alemão: não tem nada a ver
[20:16] @alemão: é completamente diferente
[20:16] @Homem da Tempestade: é a mesma coisa
[20:16] @Homem da Tempestade: LOL
[20:16] @Homem da Tempestade: :P
[20:16] @Homem da Tempestade: por acaso são os dois nomes válidos
[20:17] @alemão: porque o problema deste país é a quantidade de pessoas que diz "salchicha"
[20:17] @Homem da Tempestade: o q me faz questionar pq raio o português tem duas palavras parecidas para salsicha...
[20:17] @alemão: é isso
[20:18] @alemão: é esse o exacto problema da nossa crise
[20:18] @Homem da Tempestade: pois
[20:18] @Homem da Tempestade: ninguém se decide!
[20:18] @alemão: não é a exploração de crianças para actos sexuais
[20:18] @alemão: nem o aumento do uso de fenergan pelos homens de meia idade
[20:18] @alemão: é mesmo a questão linguística
[20:18] @alemão: salsicha vs salchicha
[20:18] @alemão: :|
[20:19] @alemão: damn... agora tive bem!
[20:19] @Homem da Tempestade: é q a sonaridade é um bocado diferente e tudo
[20:19] @Homem da Tempestade: :
[20:19] @Homem da Tempestade: :|
[20:19] @Homem da Tempestade: *sonoridade
[20:19] @alemão: é verdade sim...
[20:20] @alemão: é o eterno problema deste país
[20:20] @alemão: enquanto ninguem meter mao nele...
[20:20] @Homem da Tempestade: pois
[20:20] @Homem da Tempestade: uns dizem uma coisa, outros outra, contradizem-se
[20:20] @alemão: sim, isso...
[20:20] @alemão: eu sem que todos querem meter mao nele.. mas tá tudo com vergonha
[20:20] @Homem da Tempestade: dps temos gajos a sairem da prisão e a voltar para lá 3 segundos depois
[20:20] @alemão: vergonha e falta de confiança
[20:21] @alemão: poizé!
[20:21] @alemão: 3s!!
[20:21] @alemão: que vergonha!
[20:21] @Homem da Tempestade: é q não são 2 nem 4
[20:21] @alemão: pq é q nao foram 2????
[20:21] @Homem da Tempestade: são 3!
[20:21] @alemão: ou 4???
[20:21] @alemão: pá!
[20:21] @Homem da Tempestade: isto anda tudo comprado!
[20:21] @Homem da Tempestade: só pessoal corrupto
[20:21] @Homem da Tempestade: :|
[20:21] @alemão: pá... pêh... assim, n semos bons país!
[20:22] * @Dextro is back after 8m: Eating
[20:22] @alemão: se eu fosse o plesidente da junta...
[20:22] @alemão: mas não..
[20:22] @alemão: tiveram q meter lá o tino
[20:22] @Homem da Tempestade: tudo isto nasceu do jantar do Dextro.... :| LOL
[20:22] @alemão: ou raisparta o nome dele

E no fim ainda dizem que sou eu! tisc tisc tisc

NOTA: nomes alterados para preservar a privacidade dos intervenientes (ou seja, para o ppl não se assustar com a sua demencia) :P JK

Consultorio do Dr. Dex

Pois bem, hoje andava por aqui a rebuscar umas coisas antigas minhas e dei de caras com os registos de um antigo consultorio tipo revista maria e achei que seria engraçado mostrar-vos, ora aqui vai disto:

A SEIS É MELHOR
Descobri que estou gravida e não sei de qual dos meus 6 namorados é o bebé. Ainda não contei aos meus pais nem a nenhum dos meus namorados pois eles desconhecem a existência uns dos outros. O que ei de fazer? Tenho medo que me rotulem de “Pega”.

RESPOSTA:
Não tenha medo pois não será chamada de “Pega”. Será simplesmente chamada de P***. Quanto a não saber quem é o pai deve primeiro contratar um grupo de forcados para a apanha de Touros que vai ser quando contar tudo aos seus namorados e quanto aos seus pais não se preocupe, eles simplesmente a expulsarão da família assim que souberem

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51 AO CONTRARIO É 15
Eu sou casada e tenho 51 anos e, há alguns dias, troquei o meu marido por uma orgia com 15 rapazes de idades entre os 19 e os 23 anos de idade. Tenho também um amante rico de 72 anos que eu realmente amo, ao contrario do meu marido. Eu ainda não contei nada da orgia a ninguém. O que devo fazer?

RESPOSTA:
Bem a senhora é realmente uma... ...TARADA e arranjou uma boa Porra. Eu acho que o que a senhora deve fazer é, ou deixar o seu marido e fugir com ricaço para a Suíça ou então fazer como uma boa tarada e não contar nada a ninguém!

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Para a semana há mais ;)

Dia dos Namorados

Pois e o dia 14 de Fevereiro vem ai pa kem n sabe este e o dia dos namorados! O k? n sabias... Realmente andas mm a dormir!!!!!! Este e um dia especial para uns, os k tem namoradas(os) ou e o dia do desespero para akeles k n têm . Uma coisa k eu nunca percebi e kual e o objectivo deste dia? Ja dizia a minha mae qd refilava de n haver um dia do filho mas sim da mae e do pai "O dia do filho sao tds os dias", pois com os namorados passa se o mm nunca havera um dia em k o amor n esteja no ar. "Love is in the air, everytime i look around..." (bla! bla! bla!).

Neste dia vou ter de ir a um casamento k e uma coisa k me irrita profundamente. Detesto-os sempre detestei, sempre detestarei, a menos k seja o meu ai vou odiar qd vir td a gente a lhar para mim (talvez um dia...). Mas para isso preciso de arranjar uma namorada primeiro. O meu nº e o 21*******. Komo e obvio n vou revelar! O governo anda ai!!!!!

Enfim espero k o vosso dia de sao valentim ( devia ser ca um garanhao pa ter dado nome a um dia como estes).

Posted by molho_suave

Ps: Pera ai vou ter teste de matematica amanha o k tou eu a fzr aki? Ops...

Lições de Sedução

Que a mulher é um animal dificil de compreender mas pareçe que há alguém que já o conseguiu: Don juliano ("Grand Signeur, sedutor, condenado por condução alcoolizada a 10 horas de trabalho comunitário que ele negociou com a juíza de primeira instância serem pagas sob forma de ?dez lições para aprender a seduzir sem ajuda de álcool nem drogas")

Vejam as suas lições aqui, recomendo-as a todos, homens e mulheres (eles para atacarem, eles para se defenderem).

Leiam com atenção e tenham especial atenção á ultima ;)

Elvis

Pois é amigos, aqui estou de novo. Lembram-se de vos ter falado acerca dos Homenzinhos de Negro serem os bancarios?

Pois bem, já sei quem está por detras dessa maldita seita e sim tem a ver com a nave "fAkE".

Na realidade a mente por detras de tudo isto é o Elvis! Sim leram bem, o Elvis, rei do Rock-and-Roll, é quem está por detras destas tentativas de controlo mundial.

Na realidade Elvis nunca morreu, ele foi apenas levado de volta para o seu planeta para falar com os seus chefes sobre o nosso patetico e facilmente dominavel planeta.
Pois bem, a nave "fAkE" já tava a precisar de uma revisão na altura e segundo pareçe ele ficou parado uns anos ali numa estação de serviço em Alpha Centauri e isso fez as pessoas pensarem que ele morreu. MAS NÃO, ele voltou e agora é um daquele supostos imitadores que se espalham pelo mundo inteiro.

Aparentemente o Elvis tinha um plano brilhante para dominar o nosso planeta mas como se demorou muito la nos Cantauris quando voltou ja tava completamente outated (já nós tinhamos descoberto a antiquissima e secreta tecnica egipcia da dança do perú maluko) e ele teve de se esconder por cá para elaborar um novo plano.

Pareçe então que ele viu nos bancarios uma optima oportunidade de dominar mais subtilmente o mundo e agora PUMBA. Mas eles não andam sozinhos, têm nos imitadores de Elvis uma grande arma. Qualquer gajo que vir aquelas figuras tristes fica logo aterrorizado e os bancos podem passar as suas mensagens subliminares á vontade nos intrevalos que ninguém se consegue mexer.

Por isso tenham medo, muito medo! A nave "fAkE" anda aí, não se esqueçam da dança do perú maluko.

Dextro's Homepage

DEATH_RIPPER - Pois e...
Lancelot - Pois e...
BIBAS - Pois e...
Dextro- O tempo ta a melhorar.
DEATH_RIPPER- E verdade! Ta solinho!
molho_suave - Sabiam k eu n sei o k dizer e mm assim ou aki a fzr figura de parvo pq ning posta nada a seculos !!! Isto e UM DESBLOGUEADOR DE CONVERSA! (quais quer parecensas com o desbloqueador de conversa da rubrica o homem k mordeu o cão e pura coincidencia!)

Eu precebo esta vida de estudante n e nada facil! Por isso mm axei k n xega a lavagem cerebral k nos fazem na escola tar mos sempre a estudar ou a pensar nisso tb aki neste blog devia haver um espaço (uma terapia no fundo) onde tds falassemos sobre a nossa vida na escola a k vou dar o original nome de Vida na escola!

para dar o exemplo vou resumir um pouco do k tenho feito nos ultimos dias na escola:

- Responder a perguntas... Dormir ... Fzr exercicios... Dormir ... Olhar pa uma colega de turma.. Dormir ... etc sao assim basicamente as minhas aulas!

Juntos vamos conseguir passar o trauma escolar!!! Força, n desesperem